با توجه به موضوع مقاله امروز درباره روانشناسی ارتباط جنسی، قصد دارم با شما دوستانه تر گقتگو کنم. صحبت صمیمانه و شفاف در مورد مسائل جنسی میتواند سخت باشد. چرا زوجهای عاشق با مشکل ارتباط جنسی دست و پنجه نرم میکنند؟ یکی از دلایل این مسئله اینست که ترس از احساسات منفی بعنوان یک عامل بازدارنده قوی در برقراری ارتباط جنسی میباشد. این احساسات میتواند شامل تنهایی یا احساس تنهایی (اینها دو تجربه جداگانه هستند)، غم، خشم، رنجش، طرد شدن، محرومیت از لمس، شک به خود، اعتماد به نفس پایین، نداشتن اعتماد به نفس جنسی، نگرانی یا اضطراب در مورد رابطه باشد.
وقتی شروع به تحقیق در مورد اصطلاح ارتباط جنسی کردم، بطور گسترده به عنوان فرآیندی تعریف میشود که در آن زوجین عاشق ترجیحات جنسی خود را با یکدیگر به اشتراک میگذارند. چیزی که برای من تعجب برانگیز بود اینست که زوجین چقدر کم از سلیقه و علاقه های جنسی یکدیگر میدانند. حتی پس از سالها با هم بودن، اکثر زوجین به جای درک ویژگیها و ترجیحات و تاریخچه جنسی واقعی شریک زندگیشان، بیشتر به کلیشه هایی مانند آنچه که «مردان میخواهند» یا «زنان میخواهند» تکیه میکنند. برای شما هم آشنا بنظر رسید؟
پیشنهاد میکنیم انجام دهید: تست آنلاین شخصیت جنسی
این مسئله منجر به این سوال میشود که چرا زوجین در انجام خودافشایی جنسی با یکدیگر مردد هستند؟ لذا به تحقیقاتم بیشتر ادامه دادم. در ادامه یک سرنخ مهم برای حل این پازل بدست آوردم که مرتبط با نحوه تنظیم احساسات افراد میباشد. بسیاری از افراد از ارتباط جنسی اجتناب میکنند زیرا هنگامی که آنها درگیر خودافشایی جنسی میشوند، نمیخواهند احساسات منفی ناشی از خودافشایی را احساس کنند. برای بسیاری از افراد، این اجتناب کردن در شرایطی که حتی رابطه محبت آمیز و قابل اعتماد نیز هست، رخ میدهد. یعنی دقیقا همان جایی که شریک عاطفی بطور کلی مراقب و پاسخگوی نیازهایشان است.
چگونه این پارادوکس را درک کنیم؟
چرا برخی از افراد خودافشای جنسی را به عنوان تهدیدی برای رابطه عاطفی شان حس میکنند؟ آن هم در حالی که شریک زندگی شان علاقه و کنجکاوی خود را برای یادگیری در مورد پارتنرش نشان میدهد؟ رابطه جنسی راهی برای کمک به شریک جنسی در مدیریت یا اجتناب از احساسات بدخیم میباشد. اما اکثر زوجها این موضوع را به حال خود رها میکنند و درباره این موضوع بصورت عمیق بحث نمیکنند. در حالیکه وقتی عمیق تر موشکافی کنند به دنبال یادگیری بیشتر هم میروند.
اگر هم که واکنش شریک عاطفی آزاردهنده، بی اعتبار یا کینه توزانه باشد، در این موارد، عدم خودافشایی مانند یک استراتژی جهت محافظت از خود است. با این حال، حتی در شرایطی که شریک زندگی واکنش مناسب و قابل درکی دارد، عدم خودافشایی به عنوان نوعی محافظت از نفس و احساس می باشد. اما برای این راهبرد ضمانتی وجود ندارد تا جایی که ضررش بیشتر از فایده است و باعث ایجاد فاصله و سوء تفاهم در رابطه می شود.
پارتنری که از افشاگری اجتناب می کند ممکن است متوجه شود که احساس و ذهنش در تضاد با هم هستند. در جلسات زوج درمانی یکی از مراجعان می گفت: می دانم که او مرا قضاوت نمی کند، اما صحبت کردن در رابطه با این موضوع برایم سخت است. گویا فرد به صورت غریزی با اجتناب از بیان این موضوعِ ترسناک، پشت نقابی پنهان شده است. در موارد دیگر احساس ترس به قدری شدید است که منجر به تحریف شناختی در مورد عواقب خودافشایی می شود (می دانم که اگر بگویم او از من منزجر خواهد شد). که این موضوع با اعتراض پارتنر دیگر مواجه می شود که برای آرامش شخصی که از افشاگری اجتناب می کند نیز فایده چندانی ندارد.
راه حل اینست که: بهترست فرد با دقت و حوصله به هویت جنسی خود و عوامل مثبت و منفی که آن را شکل داده ست، نگاهی بیندازد. این دانش و آگاهی به نوبه خود کمک می کند تا واکنش پارتنرتان را به شیوه ای دقیق تر و متعادل تر ببینید. البته قابل درک ست که خودافشایی حتی زمانی که این خودشناسی ایجاد می شود، هنوز هم کار سختی است. مهم است که بدانید درک این موانع برای ارتباط جنسی به این معنی نیست که افشاگری آسان خواهد بود. همچنین در نظر داشته باشید که یک فرض اشتباه نیز وجود دارد و آن اینکه؛ مکالمه در مورد رابطه جنسی همیشه احساس خوبی دارد یا احساس شهوانی دست می دهد. وقتی ارتباط جنسی آسان و خوشایند نباشد؛ این امر نشان دهنده وجود یک مشکل است.
واقعیت این است که جنبه هایی از خودافشایی جنسی وجود دارد که ممکن است به نظر برسد جنبه های ناخوشایند یا شرم آور انسان را نشان می دهد که به اشتراک گذاشتنش، احساس خوبی نمی دهد، اما هنوز انجام آن مهم است. مطمئناً ارتباط جنسی می تواند آسان و لذت بخش باشد. از طرفی، بدون چنین ارتباطی نمی توان به اهداف مورد نظر یعنی صمیمیت، نزدیکی و لذت دست یافت.
دلایلِ مهارت های ضعیف در ارتباط جنسی
صحبت صمیمانه و شفاف در مورد مسائل جنسی می تواند سخت باشد. بسیاری از افراد از درخواست آنچه که به صراحت نیاز دارند، خجالت می کشند یا احساس حقارت می کنند. توضیحات زیادی پشت این موضوع وجود دارد. برخی دلایل به اختصار ذکر می شود:
- بسیاری از افراد با این پیام بزرگ شدند که رابطه جنسی کثیف است یا اینکه بحث در مورد رابطه جنسی بی ادبانه است.
- بسیاری همچنین نگران این امر هستند که شریک زندگی شان چگونه به درخواست های آنها واکنش نشان می دهد. با این حال، برخی ممکن است مدت زیادی در زندگی با شریک زندگی خود بوده باشند، اما هنوز هیچ ایده ای ندارند که چگونه این مسائل را مطرح کنند.
- این فکر بسیار رایج است که ازدواج و تعهد طولانی مدت راه حل نهایی این مشکلات است. یا گاهی فرض بر این است که ازدواج فضای امنی را برای صحبت در مورد هر موضوعی فراهم می کند.
- علاوه بر اینها، بسیاری از افراد فکر می کنند که مهارت ها با گذشت زمان به دست می آیند، از این رو صرفا داشتن تعهد مهم است.
چرا ارتباط جنسی بسیار مهم است؟
مطالعات علم روانشناسی نشان می دهد که ارتباط جنسی با رضایت جنسی همبستگی مثبت دارد. در واقع، برخی از محققان نشان می دهند که ارتباط جنسی به ویژه توانایی درخواست اعمال خاص، واسطه بین عزت نفس جنسی و رضایت جنسی می باشد. مطالعات دیگر نشان می دهد که سطوح بالاتر ارتباط جنسی با ارگاسم بیشتر و دفعات بیشتر مقاربت ارتباط مثبت دارد. روانشناسان می گویند که این موضوع برای مردان و زنان به طور یکسان صادق است. تحقیقات نشان می دهد که در میان زنانی که به شریک زندگی خود می گویند که چگونه دوست دارند لمس شوند، اکثریت قریب به اتفاق بهتر به ارگاسم می رسند.
در مجموع، برای داشتن رابطه جنسی عالی، بهترست در موردش صحبت کنید حتی در طول انجام آن! پس سعی کنید نکاتی را یاد بگیرید. مثلا اکثریت قریب به اتفاق زنان برای رسیدن به ارگاسم به تحریک کلیتورال نیاز دارند. این واقعیتی است که شما بهترست در مورد آن صحبت کنید، چه به طور کلی و چه با شرکای خود، چه با یک شریک عاطفی جدید یا یک پارتنری که در بلند مدت با او در رابطه هستید. وقتی مراجعان می گویند صحبت کردن در مورد رابطه جنسی برایشان ناخوشایند است، من به شوخی از آنها می پرسم که آیا این کار از داشتن یک رابطه جنسی بد رضایت بخش تر است یا خیر؟ ارتباط همیشه با صحبت کردن نیست، اما می توانم به شما قول بدهم که یکی از کلیدهای رابطه جنسی عالی، توانایی صحبت کردن در مورد آن است.
منابع:
- Rehman, U. S., Balan, D., Sutherland, S., & McNeil, J. (2019). Understanding barriers to sexual communication. Journal of Social and Personal Relationships, 36, 2605-2623.
- tandfonline.com
- psychologytoday.com
