22004925 - 021

راهنمای هوش جنسی و نحوه بهبود آن

خیلی بد بد متوسط خوب عالی
(4 رای)
راهنمای هوش جنسی و نحوه بهبود آن

آموزش هوش جنسی و نحوه بهبود آن چگونه است؟ هوش جنسی نوع خاصی از هوش است که می تواند در عمل توسعه و مورد بررسی واقع شود. بیشتر اوقات، هیچکس حتی ما را به داشتن «هوشمندی جنسی» تشویق نمی کند: شناختن بدن، درک خواسته های ما، کشف تجارب جنسی، احساس امنیت و آرامش. ما باید بدانیم چه وقت و چگونه در هنگام برخوردهای جنسی، حتی پس از موقعیت های ناخوشایند رفتار کنیم، یا اگر آنطور که می خواهیم نیستیم باید با چه کسی ارتباط بگیریم.

وقتی صحبت از رابطه جنسی است، در هر محیطی - از خانواده تا موسسه آموزشی - معمولاً احساس ناراحتی و آشفتگی عمیقی وجود دارد. در حقیقت، کل جامعه پیامی متناقض برای ما ارسال می کنند: از یک طرف، وسواس به رابطه جنسی (آگاهی از اهمیت رابطه جنسی، اروتیکاسیون از طریق رسانه ها، صنعت رابطه جنسی و فناوری جنسی) و از طرف دیگر تابو و منع تحریک کننده شرم، ترس و سرکوب.

در رابطه با هوش جنسی و نحوه بهبود آن لازم است بدانید اگرچه اغلب می شنویم که به عنوان یک جامعه از تعصبات در مورد جنسیت مبرا هستیم. اما هنوز تمایل زیادی به تثبیت و حفظ قوانین سنتی رفتار در آن حوزه زندگی وجود دارد. کلیشه های سنتی جنسی شامل این دیدگاه است که مردان علاقه بیشتری به رابطه جنسی دارند از آنجا که سطح میل جنسی بالاتری دارند. و بر خلاف زنان، آنها برای رضایت جنسی بیشتر به رابطه جنسی علاقه مند هستند.

گفته می شود زنان علاقه زیادی به رابطه جنسی ندارند. آنها بیانگر احساسات خود هستند و سعی در حفظ نزدیکی عاطفی دارند. کلیشه های جنسی هنوز این قدرت را در زنان ایجاد می کند که نباید تمایلات جنسی شدیدی داشته باشند. یا همچنین حداقل نباید آن را بپذیرند و بالعکس، همین کلیشه ها مردان را که همیشه باید در روحیه و آمادگی برای رابطه جنسی باشند تحت فشار قرار می دهد.

هوش جنسی و نحوه بهبود آن شامل بهبود سه زمینه ای است که برای داشتن یک زندگی جنسی رضایت بخش لازم است. مانند: دانش جنسی، خود آگاهی و توانایی ارتباط با دیگران. فقط یکی از این موارد کافی نیست!

هوش جنسی

دانش جنسی

اولین قدم برای هوشمند سازی کسی در رابطه با زندگی جنسی، کسب دانش است. مهم است که این دانش بیش از آنکه مبتنی بر تعصب باشد، مبتنی بر واقعیت ها باشد. بدست آوردن اطلاعات و دانش در حین آموزش مدرسه خوب است، زیرا دانش به دست آمده در خارج از سیستم آموزشی اغلب تحت تاثیر تعصب قرار دارد و مشکل ساز است. واقعیت این است که آموزش جنسی در کشورهای غیر دموکراتیک و کشورهایی که به شدت تحت تاثیر دین هستند آموزش هوش جنسی و نحوه بهبود آن در مدارس وجود ندارد. کسب دانش جنسی به ما کمک می کند تا افسانه ها و تعصبات مربوط به رابطه جنسی را که در فرهنگ متعلق به ما وجود دارد. همچنین مورد ارزیابی مجدد قرار دهیم، نگرش و دیدگاه جنسی خور را تغییر دهیم، اما همچنین شیوه های جدید را نیز تمرین کنیم.

نقش شرم و جاذبه در هوش جنسی و نحوه بهبود آن

به طور خاص دو عامل دستیابی به این دانش و دسترسی عمیق جنسی را دشوار می کنند: شرم و جذابیت.

در رابطه با هوش جنسی و نحوه بهبود آن لازم است بدانید شرم احساسی است که مرد را گیج می کند و باعث می شود چیزی پنهان شود. شرم بر اساس باورهای محیط، خانواده و نگرش های شخصی است. در سال های اولیه، کودک یاد می گیرد که شرم کند، از آنچه مردم در جامعه ای که در آن زندگی می کنند معمولاً از آن شرم دارند. رشد شرم بسیار تحت تاثیر هنجارها و رفتار های محیطی و در درجه اول والدین قرار دارد و تغییر در آن بسیار دشوار است. به عنوان مثال، بدن برهنه در فرهنگ ما عمدتاً باعث شرمساری است. با این حال، در بسیاری از کشورها، مردم برهنه در دریا استحمام می کنند، در یونان باستان مردان جوان برهنه کار می کردند، ژنرال ها با موکب زنان برهنه همراه بودند.

گرچه مبتنی بر منطق نیست، اما شرم اغلب احساسی شدید است که ما را مجبور به عقب نشینی یا حمله می کند. این احساس غالباً همراه با اخلاقی است که دفاع از ترجیحات و خواسته های خودمان است. در فرهنگ ما، احساس شرم به ویژه در زمینه زندگی جنسی ابراز می شود. این به شدت بر رفتار و هوش جنسی و نحوه بهبود آن تاثیر می گذارد. هنگام صحبت در مورد مشکلات جنسی، غالباً شخصی که با او صحبت می کنیم احساس شرم می کند.

/// شماره های تماس ///

مقایسه شرم و جذابیت در رابطه با هوش جنسی

در رابطه با هوش جنسی و نحوه بهبود آن لازم است بدانید جذابیت همچنین به اندازه شرم پیچیده، قدرتمند و تغییر پذیر است در حالی که شرم منحصراً برای گونه های انسانی مشخص است. و جذابیت چنین نیست. جاذبه در دنیای حیوانات وجود دارد، جایی که فقط مربوط به رابطه جنسی و تولید مثل است. با این حال، در انسان ها، رابطه با شخصی که برای ما دلپذیر و جذاب است، لازم نیست شخصیت اروتیکی داشته باشد. انسان ها روی احساسات شخصی خود در شخصی که دوستش دارند سرمایه گذاری می کنند و از نظر آنها، آن شخص متفاوت با دیگران است.

در چنین حالتی شخص مورد نظر جذاب تر از دیگری، منحصر به فرد و غیر قابل تعویض می شود. ویژگی های یک عزیز در نگاه همسر او گاهی تا حدی تغییر می کند که دیدن اینکه واقعاً چیست غیرممکن می شود. این امر حالتی است که در آن شخصی را که احساسات خود را در روی او متمرکز کرده ایم ایده آل می کنیم. معمولاً این احساس شیفتگی نامیده می شود. سپس، از طریق تجربه روزمره با آن شخص، متوجه می شویم که خیلی ایده آل نیست، ما موفق می شویم با دید واقع بینانه تری به او نگاه کنیم.

بنابراین، این مرد با محیط ارتباط برقرار می کند و احساسات خود را در راهی که از زمان نوزادی آموخته است سرمایه گذاری می کند. مدل تثبیت شده روانشناختی با سایر افراد و اغلب تا آخر عمر در بازی باقی مانده است. بسیار مهم است که ما مدل این دلبستگی را درک کنیم، بنابراین اگر منجر به اعتماد و رضایت نمی شود، می توانیم آن را تغییر دهیم.

به عنوان مثال وقتی کودک به دلیل گرسنگی گریه می کند، به این امید که والدین را متقاعد کند که به او غذا بدهند. و والدین برای مدت طولانی پاسخ نمی دهند، کودک یاد می گیرد که نمی تواند به والدین خود اعتماد کند. در زندگی بزرگسالان، افراد این احساس را به دیگران منتقل می کند که به راحتی با آن ها رابطه نزدیک برقرار نمی کنند و به آنها اعتماد ندارند. بنابراین، اگر بزرگسالی نسبت به شریک زندگی خود بی اعتماد است، بیشترین دلیل این امر در الگو های رفتاری است که در کودکی به دست آورده است.

راهنمای هوش جنسی

خود آگاهی

در رابطه با هوش جنسی و نحوه بهبود آن لازم است بدانید هر یک از ما موجود جنسی مخفی خاص خود را داریم که به مانند اثر انگشت یکتا است. این شامل انگیزه ها و تمایلات شخصی ما و همچنین همه چیزهایی است که در مورد جنسیت در خانواده، در محیط فرهنگی و از تمام تجربیات گذشته در رابطه با رابطه جنسی آموخته ایم. شناختن وجود جنسی مخفی مهمترین مولفه هوش جنسی و نحوه بهبود آن است. اگر ما خود را نشناسیم، نمی توانیم به طور عملی از تجربیات دیگران استفاده کنیم، نه می توانیم از دانشی که به دست آورده ایم استفاده کنیم و نه می توانیم تجربیات و دانش خود را با دیگران به اشتراک بگذاریم. تجربیات گذشته بر رفتار جنسی ما تاثیر می گذارد.

نظرات و پیش فرض های بحث برانگیز در مورد آنچه انتظار می رود احساس کنیم، آنچه که ما نیاز داریم یا می خواهیم انجام دهیم، می تواند خواسته های واقعی جنسی ما را مختل کند. مهم است که ما در طول زندگی خود هنجارهای خود را ایجاد کنیم و اجازه ندهیم عقاید دیگران را سرلوحه شناخت جنسی خود قرار دهیم. به عنوان مثال، ما می توانیم در یک میانگین آماری، «نرمال» قرار بگیریم، بدون اینکه معنی خاصی داشته باشیم. اطلاعات حاصل از نظرسنجی سال 2006 توسط تولید کننده کاندوم Durex نشان می دهد که زوجین به طور متوسط سه بار در هفته عشق می ورزند. اما اگر شخصی در این میانگین نمی گنجد، به این معنی نیست که مشکلی در آن فرد یا زندگی جنسی اش وجود دارد.

توانایی ارتباط با دیگران

در رابطه با هوش جنسی و نحوه بهبود آن لازم است بدانید همانطور که با یک دوست در مورد نیاز های عاطفی خود صحبت می کنیم. باید در مورد احساسات و تجربیات جنسی خود نیز صحبت کنیم. با این حال، برای مردم دشوار است که با همسر خود در مورد رابطه جنسی صحبت کنند. بیشتر والدین با فرزندان خود در مورد رابطه جنسی صحبت نمی کنند.

یکی از دلایل اصلی این واقعیت است که والدین آنها نیز از این موضوع پرهیز می کنند. بنابراین افراد خانواده یاد می گیرند که در مورد رابطه جنسی صحبت نکنند. هنگامی که زوجین تشکیل خانواده می دهند، آنها از الگوی پذیرفته شده استفاده می کنند. و در صورت گفتگو، روابط آنها با احساس شرمساری روبه رو می شود و نگرش اغلب اخلاقی است. که این رویه به طور خودکار مقاومت در فرزندان آنها را تحریک می کند. بنابراین مکالمه به نوعی به پایان می رسد.

آنچه برای برقراری ارتباط با دیگران مهم است، رهایی از شرم و ترس از گفتگو با شریک خود، یادگیری تعریف آنچه می خواهیم و آنچه نمی خواهیم و یادگیری برقراری ارتباط با آن است.

هوش جنسی و نحوه بهره از آن

برای کمک به هوش جنسی و نحوه بهبود آن چه کنیم؟

متاسفانه به دلیل نقص هایی که در رابطه با آموزش هوش جنسی و نحوه بهبود آن هم در سیستم آموزشی و هم در محیط خانواده وجود دارد، بهترین راه مراجعه به متخصصین این حوزه است. متخصصین هوش جنسی می توانند به ما آموزش دهند چگونه این مسئله را در خود تقویت کنیم و بتوانیم فرزندانی را تربیت کنیم که از هوش جنسی خوبی برخوردار باشند.

همچنین متخصصین این حوزه می توانند به زوجین کمک کنند با کمک به هوش جنسی و نحوه بهبود آن، کیفیت زندگی زناشویی خود را بهبود ببخشند.

نظرات کاربران:
F.I
پاسخ به این نظر
03:42 - 8 آبان 99

من با شوهرم راجع به نوع رابطه جنسی، و عدم رضایتم در بستر، صحبت کردم. حتی بارها درخواست کردم که چطور با من رفتار کند منهم راضی باشم ، اما... اما بشدت خودخواه و منفعت طلبه! اوایل زندگیم که ۸ سال میگذره سعی کردم با این موضوع کنار بیام، یا بعبارتی بی تفاوت شدم، اما.. اما الان با توجه به منفعت طلبی و خودخواهی هایش در موارد دیگر، عدم توجه به نوع برخورد با من در بستر را بی احترامی صِرف تلقی میکنم، و حاضر به ادامه این رابطه نیستم!

1 0
علیرضا
پاسخ به این نظر
04:35 - 9 آبان 99

۴۰سالمه وهمسرم ۳۷. همسرم از سکس پر شور و ، از اینایی که تو فیلماست درخواست داره، در صورتیکه تا یکسال قبل رضایت داشت. یکدفعه این انقلاب از کجا شد؟! دوسم نداره، یا تغییر هورمنیه، فیلم دیده تآثیر گرفته؟! به هر حال من حیای خاص خودمو دارم و نمیتونم مثل فیلمای تبلیغاتی باشم

1 0
s.a
پاسخ به این نظر
11:06 - 17 آبان 99

من 45 سالمه و شوهرم 60. اما میل جنسی بهش کم دارم. نمیدونم ازش بدم میاد که به این نقطه رسیدم یا اقتضای سنمه؟

0 0
فی فی
پاسخ به این نظر
16:55 - 24 آبان 99

با سلام. من 7 ساله ازدواج کردم. و بارها به شوهرم گفتم که لطفا در منزل لباس مناسب بپوش که منم از دیدن لباست لذت ببرم چون برام مهمه که او هم با لباسش تحریکم کنه اما اصلا توجهی به این موضوع نداره! چرا یکطرفه به من پیشنهاد تنوع لباس شده، اما ی زن حق نداره لباس متنوع در تن شوهرش ببینه؟! بعد میگن زن منحرف شد!

0 0
افزودن نظر:
CAPTCHA




ورود / عضویت
صفحه اصلی ذهن و دارو سنجش هوش و استعدادیابی کارگاه ها همکاری با مکث طرف های قرارداد تماس با مکث