مرکز مشاوره اینجامکث
چرا با شوهرم مشکل دارم و چگونه آنرا حل کنم؟ یکی از سوالات رایج در میان خانم ها است. احتمالا بدلیل یک مشکل شوکه کننده یا جدید و تکراری به دنبال راه حلی برای اختلاف زناشویی خود میگردید. در این شرایط احتمال افزایش استرس زیاد است و همین موضوع باعث میشود که فرد تصمیمات هیجانی بگیرد و بعد از چند روز یا چند هفته پشیمان شود. اگر فکر میکنید در دنیا فقط این مشکل برای شما پیش آمده است پس به شکایت های رایج خانمها نسبت به شوهرانشان نگاه کنید.
شکایت و مشکلات رایج در ارتباط با شوهر:
هر کدام از موارد بالا میتواند علل و شرایط خاص خودش را داشته باشد زیرا شخصیت افراد که شامل ویژگیها رفتارها و عادت های فرد میشود متفاوت است. اما روانشاسان بزرگ در طول سالها با پژوهشهای زیاد در مورد بر طرف کردن مشکلات زوجین رهاکارهای زیادی را ایجاد کردند. به همین دلیل برای حل این مشکلات شما نیاز به به روانشناسی دارید که این راهکارها را بداند که یک متخصص زوج درمانی است. شاید همیشه گله دارید که با شوهرتان مشکل بسیار زیادی دارید که حل شدنی است، اما داشتن مشکلات در زندگی بصورت حاد یا مزمن عادی نیست و امکان ایجاد و احتمال طلاق واقعی یا عاطفی را زیاد میکند. اگر بتوانید با کمی انگیزه و باور به تغییر با یک روانشناس همراهی کنید شک نداشته باشید که مشکلات زوجی شما حل خواهد شد.
هیچ زندگی بدون دردسر و مشکلات نخواهد بود، بنابراین پیش از آنکه شروع به شمردن مسائلی که باعث دلخوریمان میشود بهتر است خودمان را در واقعیت زندگیمان ببینیم و بطور واقع گرایانه به اصل یک رابطه زناشویی و مشترک فکر کنیم. انتظاراتی که هر زنی در زندگی مشترک از همسر خود دارد، اگر در زندگی که به خواست خود در آن پا گذاشته غیر واقعی باشد باعث ظهور بسیاری از مشکلات جدید میشود.
جدای از هر مسئله مهم و واضحی که نباید در هیچ رابطه اشتراکی و زناشویی اتفاق بیفتد مانند: (خیانت، دروغ، بی صداقتی) مسائل دیگر و روابط دیگر جزئی از یک رابطه دو نفره، از دو فرهنگ و خانواده جداگانه است. از آنجایی که دو خواهر و یا دو برادر هم در زندگی خودشان با یک پدر و مادر و با یک روش تربیتی گاهی به مشکل بر می خورند و نمیتوانند نظرات و پیشنهادهای یکدیگر را قبول کنند، چگونه از دو نفری که در دو خانواده جداگانه با دو فرهنگ جداگانه رشد پیدا کرده اند میتوانیم انتظار داشته باشیم با یکدیگر به هیچ مسئله ایی که برایشان دغدغه ایجاد میکند، برنخورند.
پیشنهاد میکنیم بخوانید: رفتار آزار دهنده شوهر
بنابراین وجود مسائل و مشکلات آنقدرها غیر عادی نیست و قبل از آن باید به چگونگی نحوه برخورد ما با مسائل بپردازیم. دانستن این موضوع که هر انسانی که در کنار یک نفر دیگر شروع به زندگی میکند، به غیر از قبول خود باید به قبول مسائل طرف مقابل نیز بپردازد، آنچه که باعث خشنودی ما میشود دیگر تنها دغدغه ما نیست و باید برای لذت بردن از یک زندگی اشتراکی به کیفیت رابطه مان و لذت بردن طرف مقابلمان نیز فکر کنیم.
اینکه با شوهرم مشکل دارم اینگونه است که گاهی رنجش های کوچکی که برای ما اتفاق می افتد دیگر به میزان گذشته برایمان مهم نخواهد بود و میتوانیم از کنارشان گذر کنیم. اگر نخواهیم قبول کنیم ما در یک اشتراک به سر می بریم که خواست اصلی برقرار ماندن این اشتراک قبول زحمت بسیاری از مسائل است و همچنین گذشت از دغدغه هایی که ظاهراً برایمان بسیار مهم جلوه میکنند، بنابراین نمیتوانیم بر مشکلات فائق بیاییم و روز به روز خود را سر خورده تر می بینیم و با خودمان فکر میکنیم آیا حق ما در زندگی این بوده است یا خیر. پیش از این در مورد واقع گرایانه بودن صحبت کردیم، باید بدانیم اگر آنچه که سالها با او مبارزه کرده ایم و تغییری در آن نتوانستیم ایجاد کنیم، بهتر است به خودمان فرصتی برای اندیشیدن بدهیم و بدانیم آیا میتوانیم تغییری در نگرش خودمان ایجاد کنیم تا احساس آسودگی بیشتری کنیم.
اگر به دنبال چرایی برای گشتن به دنبال این سوال که چرا با همسرم مشکل دارم هستیم بهتر است به دنبال ریشه یابی برای مشکلاتمان باشیم. دقیقاً زمانی که احساس میکنیم تمام مشکلات به ما هجوم آورده اند، بهتر است کمی تامل کنیم که ریشه مشکلاتمان از کجاست. شاید واضحا از مسئله دیگری ناراحت هستیم که در حال انعکاس آن به مسائل دیگر زندگیمان است. بطور مثال ناراحتی های مداوم از محل کار و یا از فردی دیگر که میتواند انعکاس ناراحتی ما به همسرمان باشد. بنابراین بهتر است به دقت مشکلمان را در ذهن خود و یا بر روی یک کاغذ بنویسیم و بررسی کنیم. در اینصورت میتوانیم کسانی را که باعث ناراحتی ما میشوند و یا مکانهایی را که باعث رنجش ما میشوند را بررسی و با قرار ندادن یا حفظ شرایط بهتر، خود را در موقعیتی قرار دهیم که کمتر احساس ناراحتی و رنجش کنیم.
همانطور که پیش از این توضیح داده ایم بهتر است ریشه مشکلات خود را در ابتدا جستجو کنیم تا بهتر بدانیم که ناراحتی های پیش آمده ما از اینکه چرا با همسرم مشکل دارم و آیا واقعاً فرافکنی دیگر مسایل به سمت شوهرمان درست است. اما نکته مهم تر در ناراحتی ما از همسرمان آنالیز مسائل است. بطور مثال اگر شما فردی هستید که از سطحی از شوخی ها احساس ناراحتی میک نید و یا نوعی از رفتار همسرتان همیشه باعث رنجش شما میشود بهتر است آن ناراحتی را مورد بررسی قرار بدهید و جز به جز علت ناراحتی را در خود جستجو کنید.
اگر همسر ما نتواند رفتار خود را در برخی از موارد تغییر دهد باید به این نکته بپردازیم که چرا من از این رفتار ناراحت میشوم. این رفتار باعث میشود چه احساسی در من زنده شود و این سطح از رنجش دقیقا چگونه در وجود من ایجاد میشود و در کدام قسمت از ذهن من اثر می گذارد. من به یاد چه کسی می افتم، و با این رفتار در واقع میتواند شبیه رفتار چه کسانی پیش از این با من بوده باشد.
در اینصورت است که ما با رنجش پیش آمده قدم مهمی در رشد می گذاریم که منجر به شناخت ما از خودمان میشود. خود آگاهی به روح و روان خود قسمت مهمی از خود تحلیلی است که در معاشرت های بسیار و صمیمانه در هر فردی اتفاق می افتد. به این دلیل است که ازدواج و قبول مسئولیت خود در یک رابطه متعهدانه میتواند پله ای برای رشد در هر فردی باشد که به مسئله ازدواج آگاهانه و با بینش نگاه میکند.
در هر مشکل یا چالشی که در زندگی وجود دارد، عوامل زیادی دخیل هستند. برخی افراد سعی میکنند تا مشکلات را بطور کامل به طرف مقابلشان نسبت دهند. اما مهم است بدانید که ممکن است مسئولیت مشکلی بر گردن شما باشد. زمانی که به موضوع واقعی نگاه کنید و سعی کنید تا جای ممکن مشکل را از دید همسرتان ببینید، راهی هموار برای حل شدن مشکلاتتان باز میشود. با کنار گذاشتن غرور و عذرخواهی بدلیل نارسایی هایی که ایجاد کرده اید، میتوانید راحت تر مشکلات موجود را حل کنید.
زنی که سالهای سال با همسر خود بر سر مسئله رعایت بهداشت شخصی و یا طرز پوشش او مشکل داشته و همیشه از این موضوع در رنج است، باید بداند وقتی نمیتواند رفتار همسرش را با هر روشی که شده تغییر دهد، بهتر است بپذیرد که همسر او در کنار چند حسنی که دارد، چند عیب هم دارد و اینگونه ترجیح میدهد زندگی کند. از پافشاری و اثبات خود و خواسته مان در مواردی دست بکشیم و به خود فرصتی برای لذت بردن در کنار کودک و همسرمان داشته باشیم. همیشه مسائلی هستند که با پافشاری ما احساس بدتری در فرد مقابل ایجاد میکند و در عین اینکه او را نخواستنی جلوه میدهد، او را لجبازتر و یکدنده تر هم میکند. اینگونه است که گاهی نادیده گرفتن برخی از مشکلات، میتواند حجم مشکلات ما کم و به نوعی آرامش را به ما و زندگی مشترکمان برگرداند.
شاید یکی از مخرب ترین رفتارهای فردی در روابط زناشویی صحبت نکردن در مورد مسائلی باشد که باعث رنجش در ما میشود. افرادی که به عنوان زوج در کنار یکدیگر قرار میگیرند نمیتوانند در تمام شرایط با یکدیگر شاد و خوشحال و سرخوش باشند، اگر اینگونه باشد قطعاً دارای ایراداتی هستند که مخفیانه در حال رشد در رابطه شان است. زمانی که زنی از همسر خود ناراحت میشود بهتر است ناراحتی خود را پس از بررسی بیان مطلب در روشن ترین نوع خود بدون هیچگونه پرخاشگری بیان کند.
در واقع رفتار بالغانه را بیاموزد و پس از آن بصورت واضح و بدون هیچ گونه خودسانسوری ناراحتی خود را ابراز کند تا این ناراحتی ها باعث ایجاد سؤ تفاهم های مداوم و یا ناراحتی های پس از آن نشوند. مواجه شدن باعث میشود زوج ها به غیر لحظاتی که برایشان ناخوشایند است صمیمیتی را تجربه کنند که پیش از آن در رابطه شان وجود نداشته است تا بتوانند طرح های بهتری برای زندگیشان پس از آن بچینند.
اگر یکی از سوالات ذهنی و همیشگی شما این است که چرا با همسرم مشکل دارم و بصورت متناوب و یکسره به دنبال حل مشکلات خود هستید بهتر است نگاه مجددی به خود بیندازید. اگر بخواهید رابطه تان با همسرتان رو به رشد و مثبت باشد و با شوهر خود مشکلات جدید پیدا نکنید، بهتر است برخی از مشکلات تکراری را مدام تکرار نکنید.
در واقع زمانیکه یک مشکل همیشگی وجود دارد و به این اطمینان دست پیدا کرده اید که با بیان مشکل حداقلی از آن مشکل مرتفع نمیشود و مشکل با همسر از بین نمی رود، بنابراین بهتر است از بیان مشکل و بیان مداوم آن دست بردارید. بیان مشکلات خود میتواند مشکلی به مشکلات اضافه کند. شما را فردی نق نقو و زود رنج و حوصله سر بر جلوه میدهد که در استیصال کامل، نه تنها کار مثبتی انجام نمیدهند بلکه خود شبیه به یک مشکل میشود. بنابراین به همان میزان که لازم است از مشکلات بصورت بهانه جویانه حرف نزنیم نیز لازم است مشکلات کهنه را وسیله ایی برای غر زدن و گلایه کردن نکنیم.
اگر بتوانیم نحوه صحیح بیان مشکلات را بیاموزیم قطعاً میتوانیم حداقلی از مشکلات را از بین ببریم. همانطور که پیش از این اشاره کردیم هر فردی با نحوه صحیح بیان مشکلات میتواند بینش و دید جدیدی را در رابطه خود به وجود بیاورد. فرض کنید از نحوه غذا خوردن همسرتان مدام در رنجش هستید، غر زدن، تیکه انداختن، بهانه جویی کردن مقایسه کردن که یکی ازمتداول ترین نحوه بیان مشکل در میان اجتماع امروز است، نه تنها باعث حل مشکلات نمیشود بلکه مشکل جدیدی را هم به دیگر مشکلات اضافه خواهد کرد. اگر بتوانیم به عنوان یک زوج بدانیم همسرمان از نحوه بیان مشکل با چه لفظی دچار رنجش میشود، بهتر است از آن رفتار دوری کنیم. دانستن آنکه چگونه میتوانیم بدون رنجش مسئله ای را بیان کنیم یکی از پایه ای ترین اتفاق در رفع مشکلات است.
پیش از این توضیح داده ایم که بهتر است مدام مشکلات را مرور نکنیم. اما نکته مهم در بیان این مقوله این است که باید بدانیم دقیقاً مشکل ما با شوهرمان چیست و صادقانه بتوانیم مشکل را ببینیم و با آرامش و دور از جدل و کینه جویی به بررسی مشکل بپردازیم. اگر در بیان مشکل خود صادق باشیم قدم مهمی در رفع آن برداشته ایم. بطور مثال اگر رفتاری از همسرمان ما را ناراحت میکند را نباید به تمام همسرمان تعمیم دهیم و یا مشکل را در جایی غیر از همان زمینه بیان کنیم. اگر ناراحت هستیم همان مشکل و همان ناراحتی را ببینیم و بیان کنیم و نه اینکه در هر فرصتی که بخواهیم تمام مسائل را به یکدیگر مربوط کنیم تا بخواهیم منظورمان را بصورت نصفه ونیمه و بی سر و شکل بیان کنیم.
لازم است بدانیم هر مشکلی هر چند کوچک و ناچیز میتواند با مرور زمان تبدیل به یک مسئله اصلی شود. بطور مثال اگر نمیتوانیم مسئله ای مانند برخی از رفتارها همسرمان را در مواردی تحمل کنیم بهتر است خودمان دست به کار نشویم و اجازه بدهیم در یک زمان مناسب به یک روانشناس مراجعه کنیم. روانشناس خانواده مخصوصاً در این موارد زوج درمانگرها میتوانند مشکلات را از زبان هر کدام از زوجین بشنوند و راه حل مناسبی را طبق بیان مشکل ارائه دهند. اینکه چرا با شوهرم مشکل دارم و چگونه آنرا حل کنم؟ حضور یک روانشناس خانواده را الزامی میکند. وجود یک روانشناس برای حل مشکل باعث میشود زوج ها به آسانی دچار سو تفاهم نشوند و حریم ها و چهارچوب های اخلاقیشان نیز حفظ شود. ارائه راه حل مناسب بدون آسیب و دور از سو تفاهم میتواند اثر گذاری بیش تری در ترفیع مشکل داشته باشد.
لطفا جهت مشاوره با شماره های زیر تماس بفرمایید:
کلیه حقوق این سایت متعلق به مرکز مشاوره اینجامکث می باشد.