مرکز مشاوره اینجامکث
دعوا یک موضوع تابو (منع شده) در فرهنگ ما است و چیزی است که زوج ها اغلب در مورد آن صحبت نمی کنند، حتی با اینکه تقریباً برای همه گهگاه اتفاق میافتد. وقتی در مورد دعوا در یک رابطه یا ازدواج صحبت می کنیم، ضروری است که منظورمان از این اصطلاح را درک کنیم. در این زمینه، دعوا به هر نوع اختلاف نظر بین دو نفر اطلاق می شود که باعث ایجاد احساسات عاطفی منفی در زوجین شود.
دعوا می تواند به صورت هایزیر ظاهر شود:
همه این شیوه های دعوا، حول یک موضوع اصلی می چرخد: ناتوانی در برقراری ارتباط موثر. نحوه ابراز ناامیدی و ناراحتی خود در مورد این موضوع به خود فرد بستگی دارد، اما اگر به درستی مدیریت نشود، میتواند منجر به آشفتگی عمده در روابط شود.
در اینجا چند فاکتور و محرک وجود دارد که میزان دعوای میان یک زوج را نشان می دهد:
اگر نسبت به دفعات یا شدت دعواها در رابطه خود احساس خوبی ندارید، ناامید نشوید. شما می توانید با پرداختن به مسائل، قبل از اینکه خیلی بزرگ شوند، میزان دعوای خود و همسرتان را کاهش دهید. در اینجا 9 راه برای متوقف کردن بحث ها قبل از شروع آنها آورده شده است:
تقریباً هر دعوا ریشه در یک موضوع اساسی دارد. به جای بحث و جدل در مورد مشکل سطحی، کمی وقت بگذارید تا آنچه را که واقعاً در زیربنای مشکل می گذرد، کشف کنید. این می تواند به شما کمک کند تا تشخیص دهید که چه چیزی در قلب تضاد است و به شما امکان تلاش برای حل آن می دهد. زمانی را صرف انجام این کار خارج از زمان بحث کنید. نوشتن، یکی از بهترین راه ها برای استفاده از بازتاب برای درک ظرافت های یک درگیری است. فقط بگذارید قلم به نوشتن ادامه دهد تا زمانی که به چیزی برخورد کنید که درست و معنادار باشد.
تعیین اینکه هر دوی شما حق ابراز نظر، مخالفت و تعیین حد و مرز را دارید ضروری است. به عنوان مثال، اگر می دانید که شریک زندگی تان نمی تواند به طور هم زمان به کارهایش رسیدگی کند و به حرف های شما گوش دهد، از او عصبانی نشوید. مرزهای کوچکی مانند این می تواند کمک کند تا دعواها از کنترل خارج نشوند و درک و شفقت را به رابطه اضافه کنند.
ما فکر می کنیم که سعی می کنیم حقایق را در یک دعوا به درستی دریافت کنیم. اما حقیقت این است که این فقط یک میدان نبرد احساسی است و تنها راه پیروزی این است که احساسات شریک زندگی خود را بشناسید و نسبت به دیدگاه او ابراز همدردی کنید. وقتی می توانیم شریک زندگی مان و احساس او را بشناسیم، خشم او را کاهش می دهیم و فضای امنی برای آن ها ایجاد می کنیم تا حالت تدافعی و عصبانیت کمتری ابراز کنند.
پیشنهاد میکنیم انجام دهید: تست آنلاین میزان خانواده دوستی
زمانی که همه چیز آرام شد و هر دو در موقعیت بهتری قرار گرفتید، درباره دعواهای قبلی صحبت کنید. بسیاری از زوج ها وقتی اوضاع خوب است در مورد مشکلات صحبت نمی کنند، که منجر به مشکلات بیشتر می شود. این فرصت خوبی است تا در مورد اینکه دعوا، چه احساسی در هر دوی شما ایجاد کرده، موضوع اصلی چیست و چگونه از دعواهای مشابه در آینده اجتناب کنید، بحث کنید.
برخی از مردم فکر می کنند که استفاده از کلمات متاسفم همان عذرخواهی است، اما اینطور نیست. عذرخواهی یعنی اعتراف به اینکه اشتباه کرده ایم و مسئولیت گفتار یا اعمال خود را بپذیریم. چیزی شبیه این بگویید: «می خواستم بدانی که متاسفم که سرت داد زدم. می دانم که وقتی کسی صدایش را بر سر من بلند می کند، باعث می شود احساس ترس و بی احترامی کنم. من نمی خواهم این در رابطه ما باشد یا این احساس را در تو ایجاد کنم».
در لحظات درگیری کمتر کنجکاو می شویم. این به این دلیل است که ذهن ما بین سه احتمال گیر می کند: مبارزه، فرار یا یخ شدن. وقتی آسیب می بینیم و سعی می کنیم از خود محافظت کنیم، تمرکزمان کم می شود. اما وقتی بتوانیم حس کنجکاوی را وارد مکالمه کنیم، پویایی را تغییر می دهد و فرصت هایی برای شنیدن باز می کند. در داخل و خارج از دعوا از شریک زندگی خود سؤالات زیادی بپرسید و مطمئن شوید که واقعاً به پاسخ ها گوش می دهید.
گاهی اوقات زمانی که در تب و تاب بحث هستیم، آرام ماندن سخت است. تایم اوت می تواند راهی عالی برای کنار رفتن و دادن فضایی برای خنک شدن باشد. به جای بدتر کردن شرایط، بگویید: در حال حاضر احساس ناراحتی می کنم، و نمی خواهم تکان دهنده رفتار کنم. آیا می توانیم استراحت کنیم و نیم ساعت دیگر به این گفتگو برگردیم؟ این کار ممکن است تعارض را خنثی کند.
تمرکز بر تنفس، بسیار ساده و در عین حال بسیار قدرتمند است. اکثر مردم متوجه نمی شوند که در حین دعوا نفس خود را حبس می کنند یا جرعه های کم عمقی از هوا می نوشند. بله، حتی اگر متوجه آن نمی شوید، این رفتار، بیوشیمی بدن شما را تغییر می دهد و بر نحوه مدیریت شما تأثیر می گذارد. بنابراین، زمانی که اوضاع متشنج می شود، چند نفس بکشید و روی بالا و پایین رفتن قفسه سینه تان تمرکز کنید، این می تواند به حفظ شما در لحظه حال کمک کند تا اینکه تحت تأثیر احساساتتان قرار بگیرید.
برای کاهش یا توقف تعارضات رابطه، کارهای زیادی لازم است. این چیزها در مدرسه به ما آموزش داده نمی شود، و ممکن است ما مدل سازی های نادرست را از رسانه ها یا دوستان و خانواده مان یاد بگیریم. جستجوی کمک حرفه ای از یک روانشناس، خانواده درمانگر زوج درمانگر، یا مشاور می تواند ابزاری را در اختیار شما قرار دهد تا با این مسائل به طور سازنده تر برخورد کنید. همچنین می تواند به شما در درک بهتر خود، شریک زندگی و رابطه تان کمک کند.
در نهایت اینکه، هیچکس دوست ندارد با فرد مهم زندگی خود دعوا کند اما مهم است که به یاد داشته باشید که همه دعواها بد نیستند. بحث و دعوا تا زمانی که هر دو طرف بر یادگیری نحوه بحث سازنده و محترمانه تمرکز کنند، می تواند مثبت باشد.
منبع: liveboldandbloom.com
لطفا جهت مشاوره با شماره های زیر تماس بفرمایید:
کلیه حقوق این سایت متعلق به مرکز مشاوره اینجامکث می باشد.