5 پاسخ اثر بخش برای وقتی که کودک می گوید از شما متنفرم که به شدت برای شما می تواند کاربدی باشد. شاید شما هم از کودکان شنیده باشید که بگویند از شما متنفرن یا اگر شما به طور مداوم و چندین بار در هفته این جمله را می شنوید حق دارید که نگران و ناراحت شوید. از این رو نحوه پاسخگویی شما به این جمله کودکان نیز بسیار با اهمیت است. اینکه ما در جواب به او چه می گوییم؟
اگر کودکتان ناگهان در میان ناراحتی ها و داد و فریادهایش گفت: «من از تو متنفرم». ابتدا ساکت مانده و چیزی نگویید و یا یکی از پنج پاسخ زیر را انتخاب کنید.
وقتی کودک می گوید از شما متنفرم چه کنیم؟
با یک داستان این موضوع را برای شما باز می کنم؛ مادری به نام سارا و پسری به نام مایکل. یک روز، مایکل پس از بازگشت از مدرسه و ورود به خانه، درگیر حل مسأله ای ریاضی شده است. او تلاش می کند اما نمی تواند به نتیجه برسد. بعد از یک مدت، از ناامیدی و عصبانیت، به مادرش سارا می گوید: "من از تو متنفرم! تو هیچوقت به من کمک نمی کنی!"
سارا، مادر مهربان و آرام، با لبخندی بر لب به سمت مایکل نزدیک می شود و او را در آغوش می گیرد. سپس با دقت به او گوش می دهد و از او می پرسد که چه چیزی باعث شده تا اینگونه احساس کند. مایکل با گریه می گوید که نمی تواند این مسأله را حل کند و از خودش ناراضی است.
سارا، با شنیدن به او، سعی می کند احساساتش را به اشتراک بگذارد و به او توجه کند. او به مایکل توضیح می دهد که اشتباه کردن قسمتی از فرآیند یادگیری است و هیچکس در دنیا کامل نیست.
پس از گفتن این جمله آرام بخش از سارا، او مرزها و قوانین را تعیین می کند و توضیح می دهد که چرا اینگونه حرف زدن نامناسب است. او به مایکل توضیح می دهد که در هر چالشی، او همواره پشتیبان اوست و از او حمایت می کند.
در نهایت، سارا و مایکل با هم مشترکا به سراغ حل مسئله می روند. سارا به او راهنمایی می کند و راه حل های مختلفی را به او آموزش می دهد. پس از تلاش و همکاری، مایکل به تدریج به راه حل مسئله می رسد و احساس می کند که می تواند هرچیزی را با پشتیبانی مادرش بیاموزد و حل کند.
این داستان نشان می دهد که با ایجاد فضایی از احترام، گوش دادن فعال، و پیدا کردن راه حل های مشترک، می توانید با فرزند خود در مواجهه با موقعیت های ناراحت کننده کمک کنید.
در جواب کودکی که به شما می گوید از تو متنفرم 5 راهکار آورده ایم:
1. آن را نادیده بگیرید
اگر تا قبل از این به جمله «از تو متنفرم» کودکتان پاسخ می دادید اکنون ساکت باشید و در قدم اول هیچ واکنشی نشان ندهید و حرف او را نادیده بگیرید.
کودکان با این جمله نخست می خواهند احساسات و رفتار شما را کنترل کرده تا واکنش شدیدتری نشان دهند. بنابراین طوری وانمود کنید که انگار این جمله را نشنیده اید.
2. من می دانم که تو عصبانی هستی
کودکان نوپا و پیش دبستانی چون مهارت های زبانی شان هنوز تکمیل نشده است. بنابراین نمی توانند با کلام به شما بگویند که خسته هستند و نیاز به کمی تنفس دارند. بنابراین، شروع به بی قراری کرده و درهمین اثنا با داد و فریاد می گویند: «ازتو متنفرم»
در واقع این آسان ترین راه برای جلب توجه والدین است و ارتباط با او که من خسته و ناراحتم، چه موقع از این پاسخ استفاده کنیم؟ که کودکتان بزرگتر می شود و می تواند از مهارت های زبانی اش استفاده کند. از این پاسخ استفاده کنید.
از لغات برای طرح خواسته هایش استفاده کند. به او یاد دهید که احساساتش را نام گذاری کند. بنابراین او خواهد آموخت که وقتی احساس عصبانیت یا اضطراب می کند، بگوید «من عصبانی ام»، یا«من خسته ام». با این کار راههای مناسب دیگری هم برای بیان هیجاناتش می یابد.
3. درسته که تو ناراحت و عصبانی هستی اما حرف ناراحت کننده ای به من زدی، اینطور نیست؟
این قبیل عبارات کینه توزانه همیشه موقع عصبانیت گفته نمی شود. به جای «از تو متنفرم» می توانید جمله دیگری را انتخاب کنید.
معمولاً کودکان وقتی از این عبارات استفاده می کنند، می خواهند در طرف مقابل از جمله خواهر و برادرهایشان احساس گناه ایجاد کرده تا به خواسته شان برسند.
چه وقت از این پاسخ استفاده کنید؟ اگر جمله از تو متنفرم بخشی از مکالمات و تعاملات هر روزه اش شد، باید برای او مشخص سازید که این لغات، لغات مناسب و پذیرفته ای نیستند.
همچنین باید با کودک در این رابطه صحبت کنید که این جملات مناسب نیستد و اجازه ندارد آن را در ارتباط با خواهر، برادر، دوستان و دیگر افراد استفاده کرد در عوض به او راههای همدلی را یاد بدهید.
4. من تو را دوست دارم و وظیفه ام این است که از تو مراقبت کنم
وقتی کودکتان از چیزی محروم می شود یا ناکام می ماند، ممکن است بلند فریاد بزند «ازتو متنفرم» و این رفتار در کودکان شایع است.
چه موقع از این پاسخ استفاده کنیم؟ «در ذهن کودکتان جا بیاندازید که قوانین خانه در درجه اول برای حفظ ایمنی او وضع می شود نه به عنوان ابزاری برای محروم سازی او؛ با سرعت به او یاد آور شوید که هدف سلامتی اوست، او درست است که همان لحظه به این مسائل فکر نمیکند، اما با بزرگتر شدنش بالاخره به این نتیجه خواهد رسید.
5. باشد! اما تو هنوز نیاز به تمیز کردن اتاقت داری
وقتی شما از کودک می خواهید تا اتاقش را مرتب کند و بعد کودک فریاد می زند که «از تومتنفرم» او سعی دارد که از زیر وظایفش شانه خالی کند. او میخواهد ذهن شما را مغشوش سازد. یا انجام کار را به تعویق بیاندازد و اگر او بتواند واقعاً شما را پریشان کند شما ممکن است دستورتان یادتان برود.
با آرامش به او پاسخ دهید «بسیار خوب! اما هنوز لازم است که اتاقت را مرتب کنی».
با این کار به او نشان می دهید که تلاش هایش برای فریب دادن شما بی فایده است. اگر او ادامه داد که از زیر دستورالعمل ها شانه خالی کند به او هشدار دهید و اگر لازم بود پیامدهای منفی رفتارش را لحاظ کنید. امّا اجازه ندهید که با جملات آسیب زننده ذهن شما را مشغول ساخته تا از دستور العمل ها سرپیچی کند.
وقتی کودک می گوید از شما متنفرم در واقع پیام های زیر را مخابره می کند
- تو واقعا نفهمیدی که من الان به چه چیزی نیاز دارم؟
- الان با هم ارتباط خوبی نگرفته ایم
- من احساس خستگی یا آسیب می کنم
- من احساسات زیادی دارم و نمی توانم آنها را بیان کنم
- من تمایل دارم که تو دیدگاه من را ببینی
- آنچه تو می خواهی با آنچه که من می خواهم فرق دارد
تازه ها در مورد جواب به کودکی که می گوید از شما متنفرم
در مورد پاسخ به اظهارات منفی مانند "من از تو متنفرم" از سوی یک کودک، برخی رویکردها و راهکارهای جدیدی وجود دارد که به دلایل روان شناختی و توسعه کودکانه تر متکی هستند. این شامل موارد زیر می شود:
- استفاده از فریمینگ مثبت: به جای توجه به جملات منفی، تلاش کنید فریمینگ مثبت استفاده کنید. به عنوان مثال، به جای پرسیدن (چرا از من متنفری)؟، می توانید بپرسید (چگونه می توانم به تو کمک کنم)؟ این نوع پرسش ها فرصتی برای افزایش اعتماد به نفس و راهنمایی کودک فراهم می کند.
- استفاده از فنون مدیریت احساسات: آموزش فنون مدیریت احساسات مانند تنفس عمیق، تمرینات آرام سازی و شناخت احساسات می تواند به کودک کمک کند تا احساسات خود را بهتر درک کند و به شکل موثرتری آنها را بیان کند.
- توجه به نیازهای احساسی کودک: بررسی عمیق تر دلایل احساسات منفی کودک و توجه به نیازهای احساسی او می تواند به ایجاد روابط سالم تر و تسهیل درک متقابل کمک کند.
پیشنهاد می کنیم این مقاله را بخوانید: بیان احساسات به کودکان
- محیط موثر فراهم کنید: ایجاد محیطی آرام و پذیرا برای بحث و برخورد با احساسات ناخوشایند می تواند به کودک کمک کند تا بازتاب مثبت تری از تجربیاتش را دریافت کند.
- تقویت ارتباط و اعتماد: ایجاد ارتباطی قوی با کودک و نشان دادن از حضور، حمایت و اعتماد می تواند احساس آرامش و امنیت در او ایجاد کند، که این امر موجب بهبود برخورد با احساسات منفی و تبادل بازخورد مثبت می شود.
این روش ها به کمک بهتر در مواجهه با اظهارات منفی کودکانه مانند (من از تو متنفرم) می توانند مؤثرتر و با توجه به رشد و توسعه روانی و اجتماعی کودکان، مناسب تر باشند.
